Все мы знаем о понятии «зависимость». А ещё в психотерапии существует термин «созависимость», который представляет собой не меньшую проблему. Впервые о ней заговорили несколько десятков лет назад, когда врачи и психологи пытались помочь алкоголикам и их семьям. Как только зависимые переставали употреблять алкоголь, их семьи часто распадались. Оказалось, что близкие приспосабливают своё поведение и мысли к жизни с алкоголиком. Собственно это и легло в основу термина созависимость - алкоголик зависит от алкоголя, а его семья - от его алкоголизма. О силе, которая управляет нашими решениями, поступками и жизнями, рассказал врач-психотерапевт центра «Катарсис» Роман Лаврушин.
- Так кто же они – созависимые?
- В широком смысле созависимый человек так беспокоится о проблемах другого, что пренебрегает собой, своими желаниями и потребностями. Созависимость вынуждает человека буквально жить жизнью другого человека. Собственное "Я" созависимого, а точнее, его личность, заменяется личностью и проблемами человека, от которого он зависит.
- Можно ли сразу определить, что к вам обратился созависимый?
- Да, чаще всего это становится понятно уже на первой консультации. Для такой личности характерны вина, стыд, гнев, страх, тревога, затянувшееся отчаяние, отрицание, зависимость настроения от окружающих. Чтобы справиться со своими чувствами, созависимые люди пытаются контролировать окружающих людей или события жизни. В жизни созависимого контроль занимает центральное место.
- Почему так происходит?
- Всё идёт из детства. Мы все с рождения имеем потребность в любви. Если ребёнок этой любви лишён или недополучил, его базовая потребность не закрыта. Получившуюся пустоту созависимые, будучи уже взрослыми, пытаются всячески заполнить: кто деньгами, кто властью, кто сексуальной распущенностью. Это всегда интуитивный поиск. Но заполнить ничем не получается.
Созависимые всегда пытаются заслужить любовь. Из детства они усваивают, что непременно должны обладать какими-то определёнными критериями для того, чтобы быть любимыми. У них часто присутствуют искажённые установки о себе и своем месте в мире: «Меня невозможно полюбить, я не заслуживаю успеха, я недостоин любви».
Возьмём за пример трудоголизм отца в семье. Его постоянно нет дома. У ребёнка самые сильные эмоциональные связи сформированы только с родителями и ближайшим окружением. Он искренне полагает, что мир его родителей устроен точно так же. Поэтому, если папа не приходит домой, то дело заключается в нём, в ребёнке – он так считает. «Папе со мной не интересно, я недостаточно хорошо веду себя». Он ещё не знает, что у папы есть работа, проблемы, собственные эмоциональные связи. И вот тогда этот ребёнок имеет все шансы стать созависимым. Всеми силами он старается подстроить своё поведение под папу, чтобы привлечь его внимание. Если отец говорит: «Не лезь ко мне», дитя будет сидеть в уголке тихо и ждать, пока папа подойдёт. Если услышал: «Ты опять грязный» – каждый раз будет стараться быть чистым, потому что папа в этом случае является для ребёнка эмоционально значимым человеком.
- Почему ребёнок считает себя первопричиной всего?
- Младенец с рождения имеет только одну возможность сообщить миру о своих потребностях: о том, что он голодный, или ему холодно, или он хочет к маме на руки. Он может только издавать крик. Так запечатлевается взаимосвязь: «Мне достаточно покричать, и мир мне всё даёт. Я есть причина всех вещей, что происходят со мной». Но и то, что происходит вокруг, например, ссора родителей, он тоже проецирует на себя: «Если мама плачет, значит, я плохой. Всё из-за меня».
Приведу такой пример: почему некоторые дети продолжительно и тяжело болеют? Считая себя причиной всех бед мамы или папы, когда он не может исправить ситуацию, ребёнок на подсознательном уровне своей болезнью пытается примирить враждующих родителей. Особенно, если кто-то из родителей даёт послания, например: «Если бы тебя не было, папа бы не ушёл». Или: «Я тебя родила, всю молодость угробила». Тогда ребёнок принимает внутри себя решение: «Если моей любимой маме или папе так плохо, мне нужно уйти. Всё исправится, и они будут счастливы». В организме ребёнка запускается механизм болезни или даже самоуничтожения.
Все люди, выросшие в семьях, где было физическое или сексуальное насилие, родительские зависимости, эмоциональная холодность – это созависимые люди. Потому что это травма, нанесённая в детстве. Тот же самый перфекционизм тоже оттуда. Мама может довести ребёнка со своей чистотой до невроза. Она находится в своём неврозе и ребёнка туда тянет. А он потом обязательно воспроизведёт это в своей жизни
- Насколько опасна созависимость?
- Она может быть смертельно опасной. Созависимый человек в буквальном смысле жертвует собой, чтобы улучшить жизнь человека, спасти его, в то время как тот и не намерен ничего менять. Так, некоторые жёны отдают последнее, чтобы вылечить мужа от алкоголизма, матери забывают о детях и о себе, тратя все силы на излечение зависимого члена семьи. Созависимость лежит в основе многих психосоматических заболеваний.
Трагедия созависимости ещё и в том, что она передаётся из поколения в поколение. Меняются только её формы. Но неблагополучие родительской семьи обязательно передаётся потомкам. Например, у отца-алкоголика сын становится трудоголиком, а дочь страдает навязчивым пищевым поведением или любовной зависимостью. Конечно, всё это условно и индивидуально в каждом отдельном случае.
- Получается, что попытка вылечить алкоголика - это не любовь?
- Любовь — это когда я ставлю интересы другого наравне со своими. Если я люблю алкоголика, я помогу ему спиться, потому что я уважаю его выбор. Повторюсь: если я не спасаю, а просто люблю.
- Не вылечиться, а спиться?
- Если он хочет вылечиться, я помогу ему вылечиться. Если он хочет пить, я буду его в этом поддерживать. Если я не выступаю спасателем, а просто люблю человека, я приму его таким, какой он есть. Так как понимаю, что по большому счёту это его выбор, и я без его согласия ничего сделать не могу.
- Как определить у себя созависимость?
Есть несколько чётких критериев. Во-первых, сам созависимый подвержен одному или более видам навязчивого поведения. Оно заключается в желании употреблять алкоголь или наркотики, в пищевых и сексуальных расстройствах, трудоголизме. Во вторых, созависимый часто уверен, что его счастье находится в руках других людей. Его самочувствие практически полностью зависит от того, что говорят или делают другие люди. К примеру: «Если он изменится, я буду счастлива», «Если она перестанет так поступать, я не буду злиться и успокоюсь».
Созависимые, как правило, имеют низкую самооценку и недостаточную степень зрелости. С радостью берут излишнюю ответственность за других, лишая их возможности самим прожить опыт. От них часто можно услышать: «Если я не вмешаюсь в его жизнь, он/она натворит бед», «Если я сейчас не уговорю его лечиться, он/она погибнет».
- Нужно ли лечить созависимость?
- Несомненно. Созависимые не ощущают счастья в жизни, не могут выстроить полноценные отношения ни с партнёром, ни с родителями, ни с детьми. Их эта созависимость съедает, и они находятся в постоянном напряжении. А самое главное, созависимый всегда будет привлекать в отношения зависимого - этим он неосознанно стремится повторить знакомый сценарий детства.
- А как лечить?
- Это достаточно долгий процесс. Наша задача показать созависимому его выгоду, то, что он получает в итоге. Например, трудоголик считает, что должен работать на благо всей семьи не покладая рук. На самом деле, у него есть вторичная выгода, что его будут благодарить. И когда разозлённая жена кричит ему о том, что он редко находится дома, он искренне не понимает, почему вместо благодарности получает упрёки. Включается защита, которая как раз мешает разглядеть в себе созависимость.
Или женщина, назовём её условно Маша, не видит проблемы, ведь она делает крайне благородное дело: пытается помочь мужу-алкоголику, спасти его. Не замечает она и того, что получает с этого некоторые дивиденды. Например, окружающие говорят: «Какая ты, Маша, молодец! Всю жизнь положила на то, чтобы мужа спасти. Ты такая стойкая, терпеливая». Маша от этого повышает свою самооценку. Она женщина-герой. Она может делать это во имя детей, семьи или у неё может быть собственный родительский сценарий, когда мама не справилась с отцом-алкоголиком. А Маша сказала себе: «Ну со мной точно такого не случится. Я-то справлюсь, я его спасу». И прикладывает в пять раз больше усилий, чтобы его спасти. Иногда демонстрируя всем вокруг бег по району зимой в поисках своего пьяного мужа, чтобы он не замёрз.
Лечение созависимости - трудоёмкий процесс. Он требует немалого мужества от человека. Чтобы прийти к подлинному пониманию любви и исправить свою жизнь, клиент с терапевтом должны пройти сквозь пучину его страданий и боли, которые он несёт в себе всю жизнь, разорвать связи с родительскими домом и детскими надеждами. Это как нагноившаяся рана: чтобы выздороветь, необходимо вскрыть гнойник.
Эти первые шаги очень болезненные. Там рождается грусть, печаль, скорбь. Наша задача – помочь пациенту «отплакать» то, что в жизни не получилось. Бывает, что во время лечения пациенты откатываются назад. Например, доходят до момента скорби и не могут пережить того, сколько всего они не сделали, что всю жизнь гнались за миражами.
После того, как прошёл период скорби, наступает прощение. Как правило, после него у человека появляются новые ориентиры, ценности, новое окружение, которые помогают ему изменить жизненный вектор. Эти новые моменты учат его по-другому жить и вести себя: не прилепляться к людям с целью спасти, а строить отношения на равных.
- А что значит «разорвать связь с родительским домом»?
- В психологии это называется сепарация, то есть отделение. Есть несколько уровней сепарации: материальная, когда человек сам себя обеспечивает, сепарация в плане жилья – съехать от родителей, ментальная – перестать мыслить теми категориями, какими думают родители, и эмоциональная – самая главная – избавиться от эмоциональной привязанности к родителям.
Многие взрослые не могут сепарироваться очень долго. У меня есть пациент, ему за 50, его маме под 80. Она живёт в нескольких сотнях километров. Каждый день он звонит ей по несколько раз. Его преследуют навязчивые мысли, что она упала или с ней что-то произошло. Он вроде бы боится за мать, но это позиция контролирующая. В детстве она загоняла его домой, не давала гулять, проверяла уроки до выпускного класса. Теперь они с ней поменялись местами. Все страшные картинки, которые видела его мать, боясь за сына, теперь представляет он. Хотя умом он понимает, что маме 80 лет, и она рано или поздно уйдёт, этот страх не даёт ему спокойно жить. Если он хотя бы раз за день ей не позвонит, он не сможет уснуть.
- Как созависимые попадают к вам? Сами или их приводят близкие?
- Чаще приходят сами, но с несколько другими запросами: депрессии, апатии. Роль спасателя-героя изматывает и требует немалых ресурсов. Пока мы докопаемся до сути, уходит несколько месяцев.
Узнать подробнее о центре «Катарсис» можно в группе «ВКонтакте» и на сайте.
Центр «Катарсис» - психотерапевтическое отделение ООО «Детокс». Лицензия № ЛО 75-01-001171 от 25 ноября 2016 года.
Комментарии модерирует рекламодатель.
