Читинцы о своей первой любви: неудачной, прекрасной, долгой

Вообще мне не совсем понятно, что такое первая любовь, да и в целом любовь. Но это мнение уже, считай, выгоревшего в некоторых моментах мужика. Сейчас, анализируя себя, я вижу, почему не понимаю это чувство и что оно собой представляет.

Это было давно, лет 17–18 назад. Я — обычный школьник, которому начинали нравиться девочки. И была у меня такая вся классная одноклассница, эталон красоты, как я тогда чувствовал. Да ладно, она и сейчас вполне себе хороша.

Наивный, еще не знавший отказов, сначала просто часто смотрел на нее, делал какие-то милости, цветочки и только спустя пару месяцев решил позвать погулять, здесь-то и было первое «нет», но я же упорный — будем продолжать дальше и загоняться, пожалуй, начнем.

Прошел месяц, два, три попыток куда-нибудь вытащить, гулять в компании. Так ничего и не вышло. Я убивался по ней год или два (сейчас смешно уже от себя), но успеха так и не было. Были только разочарования, иногда слезы, депрессии. Это привело к тому, что в какой-то момент мне стало просто страшно знакомиться — вдруг откажут, вдруг не получится? Потом, кстати, примерно так и было, я стал тем самым «ох, да, ты будешь идеальным парнем, я бы хотела себе такого, но давай будем друзьями». Алло! Я для тебя что, шутка какая-то?

Я вообще любил пострадать, на самом деле, потому что после первой я еще несколько лет убивался по другой, но с ней мы стабильно проводили время вместе, и там френдзона меня более чем устраивала в итоге. Друзья в то время говорили в основном одно: «Хватит».

Рад, что в какой-то момент послушал их и перестал страдать. Сейчас понимаю, как всё это было глупо. И с высоты моих 30 лет могу сказать только одно: любовь — это прекрасно. Это когда она готова обнимать и гладить тебя бесконечно, также как и ты ее, и пусть здесь будет всего лишь один из миллионов таких маленьких смыслов. Но я всё равно не до конца понимаю это чувство.

Мне было 17. Ему 20. Александр. Мы познакомились на ЗабВО. Была репетиция парада к 9 Мая. Я выступала в сценке о русско-германском нашествии.

Он подсел к нашей группе и сразу обратил на меня внимание. Я, наверное, его заметила первая, потому что он оборачивался. Я смотрела в упор.

Мы договорились о встрече через пару дней. Сходили в «Удокан» на «Железный орёл-2». Боже, какая муть. Я никогда не любила боевики. Потом рванули гулять по городу.

Я была замкнутой девочкой. Стеснительной. Много молчала.

— Ну ты чего! — говорил он.

Я улыбалась. Влюбилась и боялась показаться глупой. Вот глупая!

Мы встречались. Гуляли и ели мороженое в стаканчиках. Я тонула.

Однажды на встречу он пришел с другом. Тоже Саша.

— Нам по делам, — сказал мой Саша, — давай встретимся 28 августа.

И они убежали. Было 28 июля. Я ждала месяц.

Пришла на площадь Декабристов, на наше место. Пять минут. Двадцать. Двадцать пять. Его нет.

Страдала ли я? Да! Я даже ходила в пединститут на физмат, где он учился. Посмотрела расписание. Села между этажами и ждала. Как раз тогда начался учебный год, и он пошел на второй курс. Увидела его. Он шел и смеялся с девушкой. Я страдала еще больше.

Высокий, голубоглазый... Интересно, где он сейчас.

Мои первые отношения начались, когда мне было 16 лет, и продлились три года. Весь этот период я качалась на эмоциональных качелях и не могла понять, что происходит. В какой-то момент я начала всерьез задумываться о своей адекватности. Мне казалось, что я вижу мир слишком искаженно, что не могу беспристрастно оценить ситуацию и справиться со своими эмоциями.

Когда мы только начали встречаться, я испытывала эйфорию. С самого детства у меня была очень занижена самооценка, и я долго не могла поверить в то, что кто-то обратил на меня внимание и выразил свою симпатию. Да и еще такой красивый и умный парень, как мне тогда казалось.

Сначала я дико стеснялась проявлять свои чувства и вела себя как сухарь. Но со временем я стала более раскрепощенной. Почти все эти три года, что мы были вместе, я засыпала и просыпалась с мыслями о нем.

Со временем наши отношения ухудшились, потому что он начал пытаться прогнуть меня под себя. Первое, с чем я столкнулась, — это измена. Он пошел на день рождения к своей бывшей девушке, где целовался с ней. Мне он говорил, что это она сама к нему лезла. Эта девушка оказалась хорошим человеком и спустя пару лет рассказала, как всё было на самом деле.

После этой ситуации я начала курить сигареты, это переросло в серьезную зависимость, с которой я боролась несколько лет. К сожалению, я тогда решила простить своего бывшего молодого человека и довериться ему снова, но сделать это было очень сложно: я постоянно ловила его на переписках с другими девушками, очень сильно ревновала и изводила себя. Меня сводила с ума такая жизнь. Я начала копаться в себе, искать изъяны, хотела стать лучше, чтобы угодить ему.

Однако измены — это не самое худшее, что было в отношениях. Он постоянно пытался меня как-то задеть или унизить, даже неосознанно. Сейчас я понимаю, что у человека внутри была только ненависть. Он проецировал ее на всех остальных: на собственных родителей, приятелей, одноклассников, женщин, полных людей. Причем с ним было абсолютно бесполезно спорить. Его было невозможно переубедить.

Каждый раз я велась на это и тратила много сил, чтобы расписать всё по пунктам, разложить по полочкам, разжевать и положить в рот. Но если это что-то не устраивало, то он мог позволить себе сказать: «Разговор окончен», — и покинуть чат.

Когда ловила его с поличным, он переворачивал ситуацию так, что я оказывалась виноватой. Все мои аргументы в таких случаях не стоили ровным счетом ничего. А если как-то и удавалось достучаться, то он мог ответить, что это я сама его довела. Я думала, что я глупая, раз не могу его переспорить или донести свою позицию. Я тратила очень много сил и нервов, чтобы просто высказать свое мнение. Позже я заметила, что в общении с ним тщательно подбираю слова, лишь бы он опять ни за что не зацепился и у нас не началась перепалка.

Однажды меня чуть не ударил один парень. Я выгоняла из своего дома незваного гостя и чуть не получила за это. Когда я рассказала об этом своему молодому человеку, он ответил: «Слушай, зайка, ты давай там аккуратнее в следующий раз». Эти слова очень сильно взбесили меня. Я сказала, что его поведение в такой ситуации неправильное. Никто не требовал от него идти на разборки. Мне просто хотелось в тот момент почувствовать, что я в безопасности и в случае чего за меня есть кому заступиться. На это он ответил, что никогда меня не простит.

За всё время наших отношений я испытала на себе весь спектр эмоций, который только возможен: привязанность, страх, разочарование, ненависть, гнев, любовь, стыд, презрение, злость, интерес, радость, грусть, печать, зависть и ревность. Я много раз пыталась выйти из этих отношений, но постоянно в них возвращалась, веря, что я изменюсь в лучшую сторону и у нас всё будет хорошо. Чем старше я становилась, тем отчетливее понимала, что эти отношения нездоровые.

В один момент у меня просто что-то щелкнуло в голове, и я поняла, что не могу так больше. Я написала ему, что ставлю жирную точку. Естественно, в ответ услышала очень много нового и интересного о себе, но это было уже неважно. Я радовалась тому, что впервые за три года почувствовала облегчение и смогла выдохнуть.

Сейчас я нахожусь в гармоничных и здоровых отношениях и благодарна себе за то, что все-таки смогла уйти и начать новую жизнь. Я долго не могла простить его, но буквально год назад поняла, что больше не держу зла и обиды.

Моя первая и единственная любовь случилась в 20 лет. Мы с подружкой пришли в научный институт делать курсовую. Заходим в кабинет, а там он! Увидела его и пропала... Молодой, красивый, умный, а главное, мой. Я это сразу поняла. Дальше было всё просто — через 2 года он стал моим дипломным руководителем, а еще через 2 года — мужем. Вместе мы уже 33 года, ни о чем не жалею, мне очень повезло с супругом, люблю его!

За те два года до диплома я, кстати, ни разу не сомневалась, что мы будем вместе. Эти годы я просто была рядом с ним, ждала ответных чувств. Потом был год разлуки, и я уехала, не дождавшись ответа. Очень страдала, но не навязывалась. А через год он сам позвонил и приехал.

Всё просто.

Сейчас мне 26 лет, а первый раз я влюбилась в 15. Ему было 22 года. Я школьница, только закончила 9-й класс, а он студент медакадемии, будущий врач.

Изначально мне понравился его друг, ровесник, но кто я такая — пигалица с подростковыми щечками и крашенными тоником цветными косичками. Только томно вздыхала и краснела, провожая взглядом его друга.

А он обратил на меня внимание, когда период нашего общения подходил к концу — я заканчивала курс лечения, где ребята были инструкторами, — и в последнюю встречу крайне неожиданно для меня «осмелился пригласить в кино». От этих слов и их осознания я, окрыленная, прошла пешком почти 4 километра.

Мы обменялись телефонами и изредка созванивались. Спустя 3,5 месяца была встреча, которую можно назвать свиданием, так как именно с ним у меня случился первый поцелуй. После мы расстались и практически перестали общаться. Но первая любовь на то она и первая — я очень хорошо помню его внешность, наши разговоры, его смех, манеры, необычный цвет глаз и очень редкое имя. И даже когда мы встретились с ним спустя 4 года, я поймала себя на мысли, что влюбилась бы в него снова. И, возможно, даже сейчас.

А зацепило меня, наверное, то, что не ощущалась разница в возрасте. Всё равно — семь лет, я подросток, он без пяти минут уже специалист. Притягивал не только внешностью, обаянием, харизмой, но и тем, что нам всегда было о чем поговорить, мне нравилось его слушать, мне хотелось тянуться к таким, как он.

По истории моей первой любви можно было бы снять слащавый диснеевский мюзикл. Всё по канону: искрящиеся взгляды, неловкость и глупые беседы на вечеринках общих друзей. Это было лето, когда мы еще учились в школе. Друг друга знали косвенно и никогда не общались. Как-то случайно пересеклись на улице — улыбнулись. Запомнил эту улыбку на всю жизнь: от нее стало внезапно хорошо и тепло.

Чувства возникли быстро, будто мы реально стали героями полуторачасового фильма. В тот же день списались, начали общаться на какие-то отвлеченные темы. Разговаривать было легко, быстро сконнектились. Затем — летние вечерние прогулки, музыка через одну пару наушников, мурашки по спинке и…что там еще обычно бывает? Было всё.

Даже первый поцелуй случился под романтичный саундтрек «Love» Ланы Дель Рэй. Не специально, честно.

Мои друзья не очень любят всю эту приторную «сладость» в отношениях. Я же, наоборот, от этого кайфую: когда отношения, как в мелодраме, и обязательно с хорошим концом.

Тут он тоже есть. Уже пять лет мы в отношениях, а началось всё с летнего романа.

Это был лагерь «Океан». Мне было 16 лет. И ему тоже. Его звали Никита. Мы были в разных отрядах, а познакомились на кружке по журналистике. Он мгновенно меня очаровал, а я его. Никита ходил в классных оверсайз-футболках, брюках карго и бандане. И этот его расхлябанный свободный стиль меня притягивал невероятно. А его — мои кудри, ямочки на щеках и голый живот (о, эти короткие топы!). Так он говорил.

Мы ходили по корпусам за ручку, закрывались в кубриках и целовались до одурения, обменивались записками, танцевали на дискотеках под «Сегодня в белом танце кружимся...», признавались друг другу в любви взахлеб и не хотели расставаться никогда! И придумывали варианты быть вместе. И в моменте они казались такими возможными.

Но оказались невозможными.

После смены мы разъехались по разным городам. Несколько месяцев жарко переписывались по обычной почте. Конверты, марки, наклеенные сердечки, мелкий почерк и признания, признания, признания. А где-то через полгода жизнь каждого закрутилась по-новому, и всё угасло.

Когда появилась «ВКонтакте», мы зафолловились и даже переписывались, но уже с совершенно иным градусом страсти. А может, и без страсти вовсе. Потому что каждый из нас уже был в других взрослых отношениях. Но те три недели в «Океане», которые мы провели вместе, были пронзительно счастливыми.

Когда мне было около года, родители отдали меня бабушке вместо садика. Отец увозил меня в понедельник к ней и забирал в пятницу. А жили мы на станции Ага Могойтуйского района.

Бабушка жила прямо около железнодорожной станции, и я там была, в общем-то, одна — никакой модной сейчас социализацией и не пахло. Моими развлечениями были книги, куклы, построить домик под письменным столом и старый черно-белый телевизор. Показывал он очень плохо, к тому же в то время — начало 90-х — в Аге транслировался один канал и при хорошей погоде второй (если тучи не закрывали орловскую телевышку за сопками).

И вот шли по этому старенькому телевизору «Гардемарины, вперед!» Мне было лет пять, и как сейчас помню, что я решила, что Алёшка — это моя судьба. Об этом я заявила бабушке. А бабушка у меня прошла войну, была жесткой и моих сантиментов не разделила, сказав, что я сошла с ума.

Короче, сердце мое было разбито. Но Харатьян нравится до сих пор!