Не говори. Хрен на ваши торговые центры. Чай не Дубай Молл. Ну вот что такого я могу купить в тц фестиваль или Столице? Ч там по разу был и купить там не чего и так. Нормальные товары уж лет как 8 исчезли с прилавков читинских магазинов в связи с обнищанием населения. Или че Коля прививку чтоб в киргизскую планету или лидер попасть за товарами которым местотнамсвалке и которые ни одну сертификацию не пройдут? Я даже не знаю куда мне в Чите код. Все вещи я покупаю за границей или через инет. Даже продукты посылками и на авто домой привозят. Ресторанов в чите нет. Кафешки сами привезут. Интерьер какой нить читинки или династии особый аппетит не вызывает. Куда в этой деревне ходит с кодом?
И Акакий пошел в поликлинику. Подождав четыре часа в очереди, он попал к заветному окошку в регистратуре и попросил проверить, верно ли написана его фамилия. - Да, есть такой. Уколотый фамилия, говорите? Давайте паспорт. - сказала регистраторша. Она сверилась с документами и сказала: -Так у нас в документах написано : "Аркадий Уколотый", а вы совсем другой человек - Акакий Уколотов. Нечего тут мое рабочее время отнимать! -Но это я! - плача, сказал Акакий. - Это я недавно переболел! -Значит, неправильно внесли фамилию в базу данных, ничем не могу помочь. - сухо сказали в регистратуре. - И откуда вы такие беретесь? Прямо как бараны. Не знаете, что ли, что нужно проверять сразу? -И что же мне теперь делать? -Ну. в компьютере исправить имя уже нельзя, - величественно объяснила реигстаторша. -Вы же уже привились один раз, гражданин? Ну так привейтесь еще раз, и через 21 день получите кота! Все просто! Акакий пошел и, немного постояв в очереди, снова привился. Дома президент смотрел на него укоризненно, намекая, что он сам во всем виноват. Подождав еще 21 день, Акакий пошел в МФЦ. Последнее время ему жилось туго без зарплаты, приходилось питаться тем, что находил на свалке. В МФЦ поморщились, увидев его. -Вашего кота у нас нет! - звонко сказала девица. -Наверное, какой-то сбой. Напишите жалобу, и мы рассмотрим ее в течение нескольких дней. Приходите на той неделе, и если кот так и не придет, вы сможете пожаловаться на "Госслуги" на сайте Минцифры! А там быстро рассматривают, недели две-три. . Акакий вернулся домой ни с чем. Президент глядел строго. Внезапно Акакий сорвал портрет и истоптал его ногами.
"Законопроекты, которые предполагают посещение общественных мест и поездки на поездах и самолётах только при наличии иммунитета к коронавирусу или медицинского отвода от вакцинации, правительство РФ внесло в Госдуму 12 ноября." А как вы собрались проверять имеет ли человек имунитетет?!? Заражать его что ли!? На тебе коронавирус ,выздоровел сам значит есть имунитет ,моладец можеш лететь :-).
Наверно про антитела писали,проверил наличие антител,достаточно и иммунитет,зачем заражать то.
Как я понимаю, имунитет человека вырабатывает антитела только при столкновении с вирусом . А как же люди которые здоровы и не сталкивались с вирусом? Им как быть ? Выход один прививка. Так зачем вилять хвостом ? И как я понимаю , даже люди переболевшие, либо вакцинированные и имеющие антитела имеют их как временное явление ?!?! Так что с антителами вобщем странная история .
Как я понимаю, имунитет человека вырабатывает антитела только при столкновении с вирусом . А как же люди которые здоровы и не сталкивались с вирусом? Им как быть ? Выход один прививка. Так зачем вилять хвостом ? И как я понимаю , даже люди переболевшие, либо вакцинированные и имеющие антитела имеют их как временное явление ?!?! Так что с антителами вобщем странная история .
Антитела вообще не должны быть на высоком уровне постоянно,по сути более эффектен клеточный иммунитет,но там исследования не каждому по карману.
Не могу понять логики этой ситуации, с одной стороны абсолютный геноцид народа со стороны правящей верхушки, а с другой такая забота о жизни и здоровья людей !?
Расстроенный Акакий пришел к соседу и спросил, когда пришлют кота. Сосед объяснил, что все совсем просто: если прививался Спутником V, Ковиваком, Эпивакороной или Эпивакороной-Н, то через три дня после второй прививки, а если Спутником Лайт, то через двадцать один день. Акакий почесал в голове и пошел в прививочный пункт узнавать, чем он привился. Отстояв всего лишь пару часов в очереди, он услышал, что он баран, и что привился он Спутником. То ли от огорчения, то ли потому, что заразился в очереди, Акакий заболел ковидом . "Поздравляю вас! - сказала докторша. - Теперь вы можете получить кур-кота, как переболевший!" Сосед объяснил Акакию, что кота ему пришлют через три дня после выздоровления. Радостный Акакий пришел домой и несколько дней смотрел на свой старенький кнопочный телефон, ожидая кота. Его переполняла гордость, ведь он не подвел президента и доказал, что он достойный человек. Но кот не приходил. Сосед сказал, что на такой телефон кот не придет, и нужно идти в МФЦ. Там Акакий простоял в очереди всего лишь шесть часов. Он кашлял и разбрызгивал свою мокроту с гордостью, ведь он достоин куриного кода. -Ничего не знаем! - сказали ему в МФЦ. - Ваших данных нет в списках! Идите туда, где вы прививались, и проверьте, правильно ли они записали вашу фамилию! Акакий пошел обратно искать пункт вакцинации. Там, выждав пару часов, он робко попросил проверить данные. -Баран приперся! - любезно сказала работающая там девица. - Мне что, делать больше нечего, как проверять, как пишется твоя дурацкая фамилия?! Ворча, она согласилась поискать. -Так ты привился только одним компонентом! - сказала она сухо. И чего ходишь, баран? Второй раз прививаться будешь? -Но ведь я переболел, - объяснил Акакий. - Мне сказали - через три дня. -Тогда иди в поликлинику и не надоедай, баран!
Забейте себе эти курвакоды куда-нибудь.я не товар, чтоб мне его присваивать, ибо в законе куаркоды присваиваются только товару, а не людям. В игнор все общественные места, где требуют эти куриные коды!
Документальный фильм "Жизнь привитого". Акакий Уколотов был человеком законопослушным и старательным. Он честно и аккуратно трудился и получал свои 13000 р. с гордостью. В свободное время Акакий больше всего любил смотреть телевизор, доставшийся от родителей, и любоваться портретом президента, висящим в красном углу. По телевизору рассказывали много интересного. Про тяжелую жизнь за границей, про то, как российские чиновники, не щадя живота своего, бьются за улучшение жизни в нашей стране. Однажды там рассказали, что все обязаны привиться, потому что мы на войне, и что не привитые граждане это просто бараны. Акакий понял, в чем его долг, и пошел в прививочный пункт. Постояв в очереди пару часов, он получил вожделенный укол и засмеялся от облегчения. Он протянул руку за куриным котом, которого ему обещали по телевизору. -Ты что, баран? - вежливо спросили медработники. - Иди и жди, когда кота пришлют на Госуслуги! Акакий не понял, что такое "Госслуги", но ушел. На следующее утро на работе начальник спросил его, есть ли у него кот. Акакий признался, что кота нет, и предлагал немедленно поймать за гаражами первого попавшегося, но начальник сказал, что отстраняет его от работы, пока не будет настоящего кота на телефоне. Дома президент строго смотрел на него.
Сидит армия чинуш и Азад - вперёд гоняет "а если мы их так, а если мы их этак. " Чтобы всех охватить и не оставить лазеек. Отродясь такой заботы не помню. Только вот странное совпадение - чем больше "заботы", тем больше смертность.
У меня нет куриных кодов и жизнь никак не изменилась, только лучше стала, сразу видно кто живой человек, а кто на себя кожу человека надел, а внутри инфернальная сущность
В чём лучше стала,может все документы выбросишь и ещё лучше станет,попробуй.А на счёт куар кодов,сейчас Омикрон придёт,молодые легче болеют,можно и не прививаться,с молодых только плохо переболеть люди с хроническими болезнями.Больше по старикам ударит,с рапостраняемостью как у кори все переболеют,куар коды не помогут,кто со стариков выживет тот выживет,пенсионный фонд уже просто в радости.
Если как говорят врачи и учёные ковид поражает мозг. Так значит он влияет на умственные способности. Теперь понятно почему развелось столько идиотов. А чтобы люди продолжали быть идиотами заставляют прививаться до бесконечности. Прощай человечество. Люди не нужны теперь нужны роботы. Вот почему везде вводят роботизацию и искусственный интеллект.
Сделала две настоящие вакцины и уже две недели хожу со справкой, потому что вместо меня ввели данные другова человека, который купил за деньги сертификат. У продажных докторов это новый способ заработать, чтоб не выливать вакцину. Кто то будет писать проверьте данные, уверяю васвсемоиланеые верные подтверждены, просто меня двумя вакцинипрвали а куар код другой получил. Я не гордая, у меня денег нет и со справкой похожу
Сейчас+7°C
ясная погода, без осадков
ощущается как +6
1 м/c,
сев.
697мм 100%Сроки действия QR-кодов опять изменились: все правила ковидных сертификатов
Я даже не знаю куда мне в Чите код. Все вещи я покупаю за границей или через инет. Даже продукты посылками и на авто домой привозят. Ресторанов в чите нет. Кафешки сами привезут. Интерьер какой нить читинки или династии особый аппетит не вызывает. Куда в этой деревне ходит с кодом?
- Да, есть такой. Уколотый фамилия, говорите? Давайте паспорт. - сказала регистраторша.
Она сверилась с документами и сказала:
-Так у нас в документах написано : "Аркадий Уколотый", а вы совсем другой человек - Акакий Уколотов. Нечего тут мое рабочее время отнимать!
-Но это я! - плача, сказал Акакий. - Это я недавно переболел!
-Значит, неправильно внесли фамилию в базу данных, ничем не могу помочь. - сухо сказали в регистратуре. - И откуда вы такие беретесь? Прямо как бараны. Не знаете, что ли, что нужно проверять сразу?
-И что же мне теперь делать?
-Ну. в компьютере исправить имя уже нельзя, - величественно объяснила реигстаторша. -Вы же уже привились один раз, гражданин? Ну так привейтесь еще раз, и через 21 день получите кота! Все просто!
Акакий пошел и, немного постояв в очереди, снова привился. Дома президент смотрел на него укоризненно, намекая, что он сам во всем виноват. Подождав еще 21 день, Акакий пошел в МФЦ. Последнее время ему жилось туго без зарплаты, приходилось питаться тем, что находил на свалке.
В МФЦ поморщились, увидев его.
-Вашего кота у нас нет! - звонко сказала девица. -Наверное, какой-то сбой. Напишите жалобу, и мы рассмотрим ее в течение нескольких дней. Приходите на той неделе, и если кот так и не придет, вы сможете пожаловаться на "Госслуги" на сайте Минцифры! А там быстро рассматривают, недели две-три. .
Акакий вернулся домой ни с чем. Президент глядел строго.
Внезапно Акакий сорвал портрет и истоптал его ногами.
Сосед объяснил, что все совсем просто: если прививался Спутником V, Ковиваком, Эпивакороной или Эпивакороной-Н, то через три дня после второй прививки, а если Спутником Лайт, то через двадцать один день.
Акакий почесал в голове и пошел в прививочный пункт узнавать, чем он привился. Отстояв всего лишь пару часов в очереди, он услышал, что он баран, и что привился он Спутником.
То ли от огорчения, то ли потому, что заразился в очереди, Акакий заболел ковидом . "Поздравляю вас! - сказала докторша. - Теперь вы можете получить кур-кота, как переболевший!"
Сосед объяснил Акакию, что кота ему пришлют через три дня после выздоровления. Радостный Акакий пришел домой и несколько дней смотрел на свой старенький кнопочный телефон, ожидая кота. Его переполняла гордость, ведь он не подвел президента и доказал, что он достойный человек. Но кот не приходил.
Сосед сказал, что на такой телефон кот не придет, и нужно идти в МФЦ. Там Акакий простоял в очереди всего лишь шесть часов. Он кашлял и разбрызгивал свою мокроту с гордостью, ведь он достоин куриного кода.
-Ничего не знаем! - сказали ему в МФЦ. - Ваших данных нет в списках! Идите туда, где вы прививались, и проверьте, правильно ли они записали вашу фамилию!
Акакий пошел обратно искать пункт вакцинации. Там, выждав пару часов, он робко попросил проверить данные.
-Баран приперся! - любезно сказала работающая там девица. - Мне что, делать больше нечего, как проверять, как пишется твоя дурацкая фамилия?!
Ворча, она согласилась поискать.
-Так ты привился только одним компонентом! - сказала она сухо. И чего ходишь, баран? Второй раз прививаться будешь?
-Но ведь я переболел, - объяснил Акакий. - Мне сказали - через три дня.
-Тогда иди в поликлинику и не надоедай, баран!
Акакий Уколотов был человеком законопослушным и старательным. Он честно и аккуратно трудился и получал свои 13000 р. с гордостью. В свободное время Акакий больше всего любил смотреть телевизор, доставшийся от родителей, и любоваться портретом президента, висящим в красном углу.
По телевизору рассказывали много интересного. Про тяжелую жизнь за границей, про то, как российские чиновники, не щадя живота своего, бьются за улучшение жизни в нашей стране. Однажды там рассказали, что все обязаны привиться, потому что мы на войне, и что не привитые граждане это просто бараны.
Акакий понял, в чем его долг, и пошел в прививочный пункт. Постояв в очереди пару часов, он получил вожделенный укол и засмеялся от облегчения. Он протянул руку за куриным котом, которого ему обещали по телевизору.
-Ты что, баран? - вежливо спросили медработники. - Иди и жди, когда кота пришлют на Госуслуги!
Акакий не понял, что такое "Госслуги", но ушел. На следующее утро на работе начальник спросил его, есть ли у него кот. Акакий признался, что кота нет, и предлагал немедленно поймать за гаражами первого попавшегося, но начальник сказал, что отстраняет его от работы, пока не будет настоящего кота на телефоне. Дома президент строго смотрел на него.